Шлепать детей нельзя, но иногда надо

Шлепать детей нельзя, но иногда надо

Полезен ли детям «отрезвляющий шлепок», или бить чадо нельзя ни под каким предлогом? Итоги дискуссии подводит детский психолог, старший научный сотрудник Института Социологии РАН Наталья ГРИШАЕВА.

Я врезала своей дочери. Ненавижу себя. Ненавижу так, как никогда. Ну да, Маруся плевалась, да, вела себя, как последняя зараза непослушная. И я ее просила, и пальцем грозила, и глаза страшные делала. А она еще и укусила меня так, что я… ей врезала. И дочь моя обиделась. Закрыла лицо руками: «Мама, ну зачем же ты меня шлепнула? Я же специально для тебя родилась!»Мне стало так стыдно. Здоровенная тетка, а не могу найти другого способа с ребенком трехлетним договориться!

По закону джунглей я, наверное, права. Детеныш должен знать, кто хозяин! Но зачем же детенышу знать, что его хозяин злобный и дерется? Чтобы бояться? Уважать? У меня есть друг, которого отец в детстве порол за провинности. Ремнем. Папенька это называл «до красных звездочек». Неясно только, красные звездочки должны были от ремня на попе отпечататься или из глаз посыпаться… Сын папу за это не уважал, он его даже не боялся, и уж тем более не переставал хулиганить. Он просто учился виртуозно скрывать шалости – врал, замазывал «двойки» в дневнике…

Американские ученые доказали с помощью тестов, что дети, которых родители наказывали шлепками и подзатыльниками, уступают своим «не битым» сверстникам в умственном развитии.

В разделе «Мама и малыш» на сайте KP.RU мы предложили нашим читателям высказаться на тему «бить или не бить»?

ЗА Иногда без шлепка никак

— Иногда бывают ситуации, что по-другому не поступишь. Ребенок не должен выиграть проверку «на вшивость», это приведет к тому, что он потеряет уважение к вам, а вы — авторитет. Вы должны добиться того, что вы от него ожидаете, и в этом случае даже небольшой, не больный шлепок сыграет свою роль. Если же бить ребенка постоянно — для него это станет привычным, он действительно будет вас ненавидеть. Шлепок должен стать сигналом, что малыш слишком далеко зашел. Alex

— Шлепать детей можно. Только нельзя увлекаться и пытаться причинить ребенку боль. Единственного шлепка достаточно.Вот моя дочка: истерика, не слушается, на компромиссы не идет? Шлеп! Но несильно. И ребенок опомнился. Катерина

— За дело, за намеренную гадость, за то, что подверг себя или окружающих опасности — очень бывает полезно шлепнуть по попе. Если хотите заставить дитя что-то сделать, то бить никогда нельзя, а если хотите чтобы чего-то НЕ делал, тогда может быть надо. И не забывайте: пожалеешь розгу, испортишь ребенка. mama

— Мне кажется, что иногда «отрезвляющий» легкий шлепок бывает единственным действенным средством, когда ребенок в истерике и не контролирует себя, не видит и не слышит. Такой шлепок возвращает его в реальность. Но это должно быть в крайнем случае! Марина

— Я помню, как мама научила меня читать на кухне шлепками. За два часа сквозь слёзы и плач научился и читал без проблем! Вот сила шлепков! okani

— Если ребенок будет расти в розовых кружевах, если его никто не шлепнет, голос на него не повысит, то он вырастет и будет нежизнеспособным неженкой! В метро толкнут – для него трагедия, в очереди наорут и пошлют – он готов покончить с собой! Знаю, потому что сама такая. Меня в детстве холили-лелеяли, а сейчас я людей боюсь и переживаю, если кто на меня даже посмотрит сурово. Надо детей к жизни готовить, заранее учить, что люди жестокие. Marisabelle

ПРОТИВ Не бейте детей, не растите подлых!

— По-вашему силой, угрозой и унижением можно воспитать нравственного человека?Скорее такой ребенок вырастет подлым, научится скрывать свои проступки, а то и сваливать их на других. Татьяна

— Кто унижает своих детей — побоями, криком, или наоборот молчанкой — сами вероятно в детстве получили травму из-за наказаний родительских, и в сердце они всё еще те маленькие перепуганные детки, которым причинили боль. И этот замкнутый круг можете разорвать только вы сами, родители! Обратитесь к психологу! Анна — У меня есть знакомая. Бьет и орет на ребенка всегда. Говорит «как меня воспитывали, так и я буду». В результате ребенку 6 лет, а он просто неуправляем. Наорать на родителей для него обычное дело. Не нужно повторять чужие ошибки. Ольга

— Мне 45 лет. Дочери 3 года. Даже не могу представить, что я мог бы поднять на её руку, хотя она такая избалованная, но я её безумно люблю. Игорь

— Бить ребенка можно или нельзя? А вы представьте, что у вас с вашим начальником такие же отношения. Вы на работу опоздали, а он вас — щелк по голове! Ошибку в отчете допустили, а он вас ремнем своим дорогим с тяжеленной пряжкой! И ведь за дело же, правда? А? Ona Mayer

— А одна наша читательница, подписавшаяся Norway, прислала даже стихотворение на эту тему:

Не бейте детей, никогда не бейте!Поймите, вы бьете в них сами себя,Неважно, любя их иль не любя,Но делать такого вовек не смейте!

Кричи на них, бей! А чего стесняться?!Ведь мы ж многократно сильней детей!Но если по совести разобраться,То порка — бессилье больших людей! В ребячьей душе все хрустально-тонко,Разрушим — вовеки не соберем.И день, когда мы избили ребенка,Пусть станет позорнейшим нашим днем!Когда-то подавлены вашей силою,Не знаю, как жить они после будут,Но только запомните, люди милые,Они той жестокости не забудут.

Семья — это крохотная страна.И радости наши произрастают,Когда в подготовленный грунт бросаютЛишь самые добрые семена!

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА Конфликт нужно разобрать, а не прекратить

Детей, которые получают от родителей по попе, можно разделить на три группы.1. Послушные. Шалят редко. И если родители все-таки шлепнули, значит за дело. Значит, он перевешивался через перила балкона или засовывал спицу в розетку.2. Неуправляемые. Не слышат слов. Не слушаются. Шлепок – единственный способ справиться.3. Нормальные дети, которые время от времени не слушаются. Их время от времени шлепают.

Если вы время от времени шлепаете ребенка, разберитесь, почему? Может быть, вы просто не задумываетесь, что бывают и другие способы наказания? Или вам не хочется разбираться, не хочется выяснять отношения? Шлепнуть легче, чем договориться. Прекратили шлепком конфликт и все? А ведь нужно не прекратить, а разобрать и прояснить. Если конфликт не разобрать, то все повторится снова, а вы так и не научитесь договариваться со своим ребенком. Нельзя сказать однозначно: «шлепать нельзя» или «шлепать можно». Пороть ремнем нельзя, делать больно, обижать и унижать, бесспорно, нельзя. Учить чему-то шлепками – недопустимо. Представьте, что преподаватель своих студентов за неправильные ответы будет ремнем пороть! Важна золотая середина, как и во всем. Но шлепки – это всегда на самый крайний случай!

Читайте также:  Болит правая рука, что делать 8 упражнений

СОВЕТ №1 – Найдите другой способ договоритьсяВы хотите спать. Время позднее. А ребенок носится, скачет и вопит. Просили его умолкнуть, грозили…Вам кажется, что он бесится вам назло, и рука сама поднимается… Остановитесь! Представьте, что вы сейчас ругаетесь не с 4-летним врединой, а со своим взрослым приятелем. У него хорошее настроение, он веселится, а вам смертельно хочется спать. Вы, конечно, разозлитесь и будете раздражены. Но вы же не будете пороть его ремнем или шлепать, правда? Как вы с ним договоритесь? Вы уйдете в другую комнату, вы попросите его уйти, объясните, что устали. Попробуйте так же действовать с малышом. Шлепки не помогут утихомирить. Возможно, ребенок просто соскучился. Тогда прижмите его к себе, поговорите.

СОВЕТ №2 – Не старайтесь быть идеальным родителем, будьте живым человекомЧадо доводит вас до кипения. Вы терпите и стараетесь не сердиться, не кричать, не злиться. Но потом раздражение переливается через край, и все заканчивается шлепком. Вы себя ругаете. Не мучайтесь угрызениями совести. Объясните ребенку, почему так произошло. Не бойтесь показать, что вы злитесь, что вы раздражены. Не стремитесь быть идеальной матерью, которая всегда улыбается. Малыш должен знать, что вы человек, у вас есть эмоции. Так и скажите: «Ты меня ужасно разозлил». И объясните, чем. Когда вы перестанете копить в себе злость и научитесь сразу все обсуждать и выяснять, потребность в шлепках отпадет сама собой.

СОВЕТ №3 – Если любите врезать, ищите проблему в себеШлепки – способ общения, сыплются за любую провинность, а за серьезные проступки – порка? Это уже проблема. Причем не ребенка, а родителей. Видимо, родитель в тяжелом психологическом состоянии, его все раздражает, а, поднимая руку на чадо, он снимает стресс. Любители ударить малышей – это люди, которые привыкли к такому наказанию в детстве. «Нас били, и мы будем». Родитель чувствует, что с ним в детстве обходились несправедливо, но он, как все дети, старается оправдать своих родителей, и доказывает, что шлепать – полезно! Таким родителям нужно избавляться от своих детских проблем. В любом случае, если вы чувствуете, что не справляетесь со своим гневом, не понимаете, почему постоянно хватаетесь за ремень, обратитесь к психологу, выясните, в чем причина?

СОВЕТ №4 – Будьте готовы к тому, что ребенок не такой, как вы самиПочему дело доходит до шлепков? Потому что родитель не знает, чем прекратить непослушание. «Я в детстве не смел сказать маме слова поперек, а мой нахал меня совсем не слушается!» Вы привыкли, что в вашей семье все разговаривали тихим голосом, вы сами были послушным ребенком, без спроса боялись даже телевизор включить, бабушку на «вы» называли. А тут рождается у вас чудо с совершенно другим, сильным и сложным характером. Вы просто не знаете, как с ним справиться – нет опыта. Ничего страшного! Учитесь, находите способы договориться. Сходите на лекцию по психологии, почитайте литературу по воспитанию детей, посоветуйтесь с психологом, смотрите на отношения и методы разрешения конфликтов в других семьях, где на ваш взгляд царит гармония.

А вы согласны с нашими читателями? Вас шлепали в детстве? Вы шлепаете своих детей?

Бить или не бить? Вит Ценёв

Семинар воспитательного наказания

Меня часто спрашивают о том, можно ли применять физические наказания в воспитательных целях. «Нас же лупили?», говорят. «Лупили». Драли как сидорову козу. И ничего. Выросли и поумнели. И даже благодарны. А сейчас психологи что говорят?!

Бить нельзя. Пороть нельзя. И что теперь? Он в аквариум клея налил, а я его за это – по головке погладить? Он из школы двойку принес, а я ему «чупа-чупс» за это должна купить? Надо пороть, мы так думаем, надо. А то вырастут дебилами, которые понимают только «льзя», а «нельзя» не понимают.

Хорошо. Я их собрал, кто думает, что «льзя» пороть, чтобы научить, как делать это наиболее правильным образом. Что-то вроде семинара. «Воспитательное наказание». Пришли. И отцы, и матери. Пришли, расселись по рядам. Я говорю (со сцены):

– Поднимите руку, у кого в семье трое и больше детей.

Никто не поднял.

– Поднимите руку, у кого в семье двое детей.

Две руки. А их человек четырнадцать, наверное. Тех, кто хочет научиться правильно пороть. Научно апробированным способом.

– Поднимите руку, у кого в семье один ребенок?

У большинства. Тут я говорю им – спасибо, сограждане! – и прошу кого-нибудь подняться на сцену. Поднимается Дунька Водокачкина.

– Меня отец, если что не так, велосипедным насосом лупил, – говорит. – Очень, знаете ли, от всякого нехорошего отучивало. И я ему за это по гроб жизни благодарна.

Все зааплодировали. Я дождался, пока зал утихнет, и приступил к объяснениям. Что есть ведь такое простое понятие, как «кнут и пряник». Иногда пряником надежнее. А иногда кнутом. И в качестве примера Дуньке Водокачкиной – бац! – затрещину.

– Вот так, – говорю, – вполне можно. Психология, граждане, разрешает, и ничего страшного с вашими детями не будет, а урок они усвоят надолго.

Дунька побагровела, но молчит. Тогда я ей еще – бац! – пинка по заднице. И комментирую:

– А вот так, дорогие мои, лучше не надо, потому что психология этого не одобряет. И следует ограничить свои воспитательные.

Но тут Водокачкина меня перебивает, завопив на весь зал:

– Вы что это себе позволяете?

Мои слушатели вскочили, удивленные. То на Дуньку смотрят, то на меня. То на Дуньку, то на меня. Округлившимися глазами.

– Вот тебе раз! – тоже удивился я. – Мы же тут собрались обсуждать что? Педагогику битья. Я должен показать, проиллюстрировать.

Дунька пыхтит, глазами сверкает.

– Так что, вас, значит, нельзя, да? – спрашиваю Дуньку.

– Я взрослая уже, – огрызается Дунька.

– А детей, значит, можно, потому что они дети, так что ли?

Вскочил какой-то мужик и закричал:

– Так что, нельзя что ли и детей бить, вы это нам хотите сказать?

– Нет, – отвечаю я, – я хочу понять, почему мне нельзя бить вас. С педагогической целью. Вы кем работаете, простите?

– Бухгалтером, – отвечает мужик.

– А если отчет бухгалтерский вовремя не сдадите? Что тогда с вами делать? Может, выпороть? Или велосипедным насосом по хребту?

– Но мы же не дети, черт возьми! – орет мужик. – Мы взрослые люди!

– Так и что? Ребенок принес двойку из школы, и вы его насосом или затрещину. Предполагая, что это поможет ему лучше учиться. Так может и вас следует насосом иногда? Или затрещину? Определенно должно помочь вам выполнять свою работу своевременно. Разве нет?

Читайте также:  Немозол отзывы о применении для взрослых и детей, инструкция

– Так бы и сказали сразу, что нельзя, – рычит мужик. – И не надо было ее (кивает на Дуньку) по голове трескать.

– Ну, почему же нельзя? – пожимаю я плечами. – Иногда, наверное, можно.

Зал облегченно вздохнул.

– Осталось только определить, в каких случаях нельзя, и в каких других случаях – можно. Но для этого вы должны понять смысл физического наказания как такового. Зачем оно? Какой смысл в том, чтобы причинить другому человеку физическую боль?

– Чтобы он так больше никогда не делал! Никогда! – выкрикнула женщина из зала.

– Тепло. Почти горячо. Если ваш ребенок пытается засунуть в розетку шпильку для волос, то подзатыльник поможет ему отказаться от этой затеи.

Иначе говоря, физические наказания призваны исключить вредное, и, тем более, опасное для жизни поведение. Парадоксально, но таким образом родители защищают свое потомство. Это важнейшая функция физического наказания. А что еще?

– Меня отец за колы бил, – вздохнула Дунька. – Чтобы лучше училась.
– А меня за жвачку «Турбо», – сказал кто-то из зала. – Украл у барахольщицы целый блок.
– Меня тоже за двойки. И когда плохо ел еще, тоже.
— А я кошке нашей «бээфом» хвост приклеила к полу.

Зал засмеялся. Я подошел к доске и написал:

Желаемое и нежелательное

– Желаемое и нежелательное? – воскликнул мужчина. – В каком смысле?

– Сейчас поясню. Но все очень просто. Очень-очень просто.

Если вы хотите, чтобы ребенок что-то делал, физические наказания исключены.

Если вы хотите, чтобы ребенок чего-то не делал, физические наказания не исключены.

Встаньте, пожалуйста, те, кто наказывает своего ребенка за плохие отметки в школе.

Поднялись несколько человек.

– Вы идиоты! – сказал я, после чего поднявшиеся возмущенно засопели. – Как можно научить ребенка не получать плохих отметок с помощью кулаков?

Можно научить ребенка получать хорошие оценки. И если вы хотите, чтобы он их получал, то физические наказания исключены. Садитесь (это я тем, кто в зале).

Повторяю еще раз.

Если вы хотите, чтобы ребенок что-то делал, физические наказания исключены.

Если вы хотите, чтобы ребенок чего-то не делал, физические наказания не исключены.

А теперь ответьте на вопрос. Если ребенок не хочет есть – стоит ли для профилактики врезать ему черпаком по лбу?

– Получается, что нет, – ответил мужчина, почесав затылок.
– Получается, что нет, – эхом отозвалась Дунька Водокачкина.

— Хорошо. А если плохо сделал уроки?

– Хорошо. Я думаю, что теперь вы поняли. Физическое наказание имеет функцию запрета. Не делай этого, потому что не делай этого. И точка.

Если же вы хотите, чтобы ребенок что-то делал, физические наказания не только совершенно бессмысленны, но и вредны. Понятно?!

– Понятно! – хором ответила довольная аудитория, и разошлась. Но через минуту в аудиторию вернулась. Дунька Водокачкина, и с порога выпалила.

– А почему вы в самом начале спрашивали, у кого сколько детей?! Какое это имеет отношение к вашей теме?

– Это очень просто, – отвечаю я. – Раньше в семьях было много детей. Если не ошибаюсь, то в России начала XX века в семье было в среднем 13 детей.

– А то, что когда кто-то из детей провинился, и его наказывают, остальные извлекают из этого важный урок. На примере своего брата (сестры) они понимают, что так, как сделал он, делать нельзя.

Иными словами, воспитательный смысл наказания был адресован не столько провинившемуся отроку, сколько его собратьям.

Ту же самую цель преследовали публичные порки (или казни): «не делайте так, сограждане, а иначе и вас постигнет та же участь».

Но сегодня, когда в семье, как правило, один ребенок, физическое наказание перестало быть назидательным.

Раньше, когда родитель бил ребенка, он преподносил урок остальным.

Сегодня, когда родитель бьет ребенка, он бьет ребенка, и только. Ничего воспитательного или назидательного в этом больше нет.

Автор: Вит Ценёв, психолог, писатель, член Федерации психологов образования России, преподаватель Томского государственного Университета

Источник: Psyberia.ru

опубликовано 11/12/2009 11:03
обновлено 15/12/2017
— Педагогика и психология

Как наказать ребенка − что бывает если перешагнуть ту «тонкую грань» воспитания?

Воспитание ребенка по мнению детских психологов — процесс ежедневный и сложный, и его успех зависит, прежде всего, от последовательных целенаправленных действий взрослых. Но как бы вы не старались с младенчества прививать малышу правила и нормы поведения, рано или поздно наступит момент, когда ребенок сделает что-нибудь такое, за что должно последовать наказание.

Как наказать ребенка правильно, чтобы он вынес урок и в будущем не совершал неправильных поступков? Как объяснить другим членам семьи, что это не ваше плохое настроение или прихоть, а один из обязательных пунктов становления и формирования характера вашего малыша?

Как наказать ребенка за непослушание?

Прежде всего, определим один очень важный запрет в процессе воспитания – наказывать физически детей категорически нельзя! Чтобы не сделал малыш, применять силу к нему недопустимо! Даже если дети становятся на тропу упрямства, намеренно делая наоборот и всем видам показывая вам, что ваши уговоры ничего не значат для них, правильно наказать ребенка – это найти те слова или действия, которые, в конце концов, смогут на него повлиять.

Пресечь неправильные действия и поступки необходимо сразу же, как только вы это заметили. Однако, применяя наказание, вы должны быть абсолютно уверенны в том, что плохой поступок совершил именно ребенок, и ваши действия правомерны, а затем уже выбрать способ, как наказать ребенка.

Бывают случаи, что малыш начинает капризничать по причине недомогания, голода или жажды. Часто дети после болезни ослаблены и ведут себя упрямо, потому, что во время приема пищи уже хотят спать, а во время сна бодрствовать. Как наказывать ребенка так, чтобы не ошибиться, приняв внезапное изменение режима дня за своенравный характер? Лучше всего выяснить это, спросив у самого ребенка, объяснив ему, что хныча и капризничая, он расстраивает родителей.

Например, выбирая, как наказать ребенка за вранье, выясните – действительно ли это было обманом, или малыш в процессе игры просто нафантазировал что-то не особо задумываясь над этим.

С какого возраста можно наказывать ребенка?

Наказание в возрасте до 2-2,5 лет не несет никого смысла. Ребенок, скорее всего, поймет лишь одно – родители перестали любить его, и не разрешают играть в обычные игры. В этот промежуток взросления малыш понимает, что его игрушка сломана, а постель испачкана карандашами или красками, но его мышление еще не достаточно развито для того, чтобы связать вместе от чего это получилось и кто в этом виноват. Поэтому, гораздо проще не наказывать ребенка в 2 года, а планомерно объяснять ему как обходиться с вещами и предметами, почему тарелка может разбиться, а машинка может лишиться колесиков.

Можно ли наказывать ребенка в 2 годика? Нет, скорее просто пожурить и собственным примером показать, какие поступки могут порадовать близких людей, а какие огорчить.

Читайте также:  Почему болят соски у женщин Медицинские причины - Фигура - Krasotka

Умение управлять собственными поступками и поведением приходит к малышу в 2,5-3 года. Но и в этом возрасте наказывать непослушного ребенка нужно правильно. Прежде всего, не кричите, старайтесь рассказать малышу, что он не прав строго, но спокойно. Пройдет еще пол года или год, и кроха начнет отличать хорошие поступки от плохих. Однако боясь вашего гнева, скорее всего, не расскажет сам, что именно он натворил.

В трехлетнем возрасте ребенок начинает чувствовать независимость и очень часто идет наперекор своим родителям не потому, что чувствует правоту, а потому, что старается показать, насколько сильно он уже может сопротивляться. Как наказывать ребенка в три года, если он начал показывать свое «я» и стоять на своем во что бы то ни стало?

Выбирая, как правильно наказывать ребенка в 3 года нужно учитывать и то, насколько вы сами можете управлять в данную минуту своими эмоциями, умеете ли выслушать малыша, уделить время для разговора и детального разбора его поступка. Ведь, как известно, этот возраст славится своим «Почему?», и может быть, вызвав интерес у крохи, вы сможете раз и навсегда остановить порчу обоев в прихожей или «игру за хвостик» с котенком.

В возрасте от 3 лет и старше причин непослушания может быть несколько, и как наказать ребенка в 4 года и старше, зависит именно от того, почему он поступил неправильно:

  • Малыш самоутверждается;
  • Кроха испытывает недостаток вашего внимания и старается обратить его на себя;
  • Взрослый обещал что-то и не сделал, и теперь ребенок старается изо всех сил «насолить» взрослому обидчику;
  • Малыш потерял веру в себя, слыша каждый раз какой он «недотепа», «не аккуратный» и «не умелый», и решил подтвердить мнение родителей.

Выбирая наказание, помните, что вслед за ним обязательно последует прощение, а значит – вы никогда не должны напоминать малышу о случившемся.

Можно ли наказывать детей, применяя силу?

Главное – правильно выбрать, как наказать ребенка за плохое поведение. Если ваша цель – разъяснить малышу, в чем его вина и в дальнейшем не допустить подобного, необходим конструктивный спокойный разговор, с акцентом на тех действиях, которые вас расстроили.

Как бы ни провинился кроха, ни в коем случае не бейте его, и уж тем более не наказывайте ребенка ремнем. Помните, что это только кратковременное решение вопроса, которое чаще всего вызывает у малыша обиду на вас. Когда эмоции утихнут – у вас возникнет колоссальное чувство вины и жалости к крохе. Поверьте, если наказание влечет за собой такие чувства, то оно того не стоит.

Кроме того, старинная поговорка «не поротый сын – бесчестье отцу» канула в лету. Наказание детей в старину было обусловлено стремлением старшего в семье подчинить себе младшего, быстро и безоговорочно. А связано это было с тем, что детей в семьях было много, а особого времени на воспитание у родителей никогда не было. Розгами быстро ставился на место провинившийся, а заодно и все остальные получали наглядный пример. Современные методы воспитания приветствую более лояльные подходы и методы наказания.

И конечно, выбирая малышу наказание, не забудьте хорошо взвесить причину плохого поведения. Излишняя агрессия или подвижность, намеренная и целенаправленная порча имущества может послужить поводом обратиться к детскому психологу или невропатологу.

Доктор Комаровский: непослушный ребенок

4 комментария на «“Как наказать ребенка − что бывает если перешагнуть ту «тонкую грань» воспитания?”»

Как достали статьи не о чем. Вы ребенка не наказывайте , а уж шлепнуть уж вообще не при каких условиях…просто хмуро на него посмотреть что ли? А то не дай Бог вырастет озлобленным на весь белый свет! С чего-то он вдруг вырастет озлобленным. А если не наказывать не вырастет ли он «безпредельщиком» по прозвищу «хочу»?
Если вы уже даете такие советы, так пожалуйста будь те так добры приводите побольше (!) конкретных примеров..тогда статья действительно будет ценной. А эта статья написана, простите, бездарным журналистом лишь бы была. Это мое личное мнения! Надеюсь оно совпадает с большинством читателей!

Вы не стой ноги встали? откуда столько негатива из-за безобидной публикации, наверное вас в детстве жестоко наказывали?:)))
Если не нравиться то что вы читаете, сходите к детскому психологу он вам более точные и конкретные советы приведет как конкретно ваше чадо воспитывать.

Уважаемые гости , коллеги и специалисты ! Я работаю уже с подрастающим поколением много лет и поверьте опыт уже колоссальный. Я возмущен с такими методами воспитания как принуждение и заставление отжиматься и приседать. Почему эти спортивные методы вдруг стали способами и приемами наказаний? Вожатые и воспитатели детских лагерей и тренера секций а также порой и учителя буквально бредят этими методами. Ведь это не методы! Спортом наказывая — это привить негативное отношение к самому спорту. Как не жаль вам смотреть на то как мальчишка вынужден по вашей прихоти отжиматься и приседать ,в результате чего потом несколько дней у него болят грудные мышцы и ноги? Что хорошего в том что вы его так наказали? Хорошо если никто не видит этого ,а если публично вы наказали при всем коллективе и на него провинившегося смотрят его же друзья и еще поддакивают и издеваются и смотрят как бедняга мучается — то вы просто варвар и вам не место быть с детьми! Это давно признаны психологами как неадекватными физическими наказаниями. И потом вы хотите чтоб вас слушались и были с другими дружнее? Как вы ошибаетесь! Я за за такое применение методов этих увольнял с работы и не подпускал бы к детям и близко. Вы подло поступили к детям ,если такое применяете в работе своей.Какой же вы воспитатель и наставник детям после таких приемов воздействия на них? Последствия такого воздействия на подростков порождает следующее:
1. Вы озлобляете ребенка против себя и не ожидайте к вам лучшего отношения.
2. Вы ошибаетесь ,что это полезно так воспитывать. Вы уничтожаете в нем его чуство личного достоинства.
3. Вы элементарно унизили его перед другими его друзьями и тем более девочками и это его угнетает внутри себя.
4. Вы причиняете ему моральную психологическую боль а также физические боли в области ног и груди.
5. Вы применяете метод дедовщины ,который к сожалению процветает на зонах и в армии. Нам нужны полноценные дети а не послушные солдатики которые от страха вам вынуждены подчиняться.
6. Это не педагог и не воспитатель,который унижает и издевается над детьми заставляя отжиматься и приседать.
7..Вы забыли что есть международная концепция по защите прав несовершеннолетних. Там есть статья запрещающая эти методы воздействия на детей.
БУДЬТЕ МУДРЫМИ В ВЫБОРЕ ВЗЫСКАНИЯ И НАКАЗАНИЯ НЕ УЩЕМЛЯЯ ДОСТОИНТСТВО И ГОРДОСТЬ РЕБЕНКА. ! Бить и спортом наказывать — на современном этапе просто не допустимо. ЛЮБИТЕ И УВАЖАЙТЕ ДЕТЕЙ. ЧАЩЕ ЛУЧШЕ ИМ В ГЛАЗА СМОТРИТЕ И ДУМАЙТЕ — а может простить его а не унижать?

Ссылка на основную публикацию
Шиповник при простуде, как заваривать шиповник Все о детях, все для родителей
Чем полезен шиповник и как его заваривать Шиповник богат на большое количество полезных веществ, которые нужны нашему организму каждый день....
Чувство дискомфорта в правом подреберье причины, диагностика, лечение и профилактика
Распирание в подреберье Распирание в подреберье считается распространенным, но в то же время специфическим проявлением, которое в значительной степени упрощает...
Чудодейственное влияние соды на организм миф или реальность; архив материалов
Очищение организма содой Для полноценного протекания обменных процессов в организме должен поддерживаться правильный кислотно-щелочной баланс. Уровень pH может отклониться в...
Шиповника сироп (Rosae syropus) — инструкция по применению, состав, аналоги препарата, дозировки, по
Шиповника сироп Показания Противопоказания Способ применения и дозы Побочные действия Взаимодействие, совместимость, несовместимость Аналоги Действующее вещество Фармакологическая группа Лекарственная форма...
Adblock detector